gesangyanyan 的个人博客

回到过去。
我们在一起笑靥如花。
时间不曾带走那些小幸福。
我们依然两小无猜。
眼泪掉下来。
那些人一个又一个都走了。
只有二零离开一次又一次。
我们依然在一起。
相依为命。
只是我把自己丢了。
变得面目全非。
那个勇敢的姑娘再也不见了。
只会懦弱的哭泣。
再也没有开心过。
悲剧性的人生因为有二零在于是有坚持下去的理由。

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突然爱上吃水果。
每天都吃很多的水果。
难过的时候吃着吃着心情就好了。
打麻将可以迅速的消磨时间。
斗智斗勇。甚是热闹。
有一些游戏再也不愿意去玩。
比如连连看对对碰。
那天吃饭的时候他突然说起很多年前我们在一起的时候他曾陪我玩过那些弱智的小游戏。
后来我们都忘了。
忘记的又何止只是那一点。
也许那半年他再也不曾记起。
那么多人来来去去。
谁又记得。
开始研究各种游戏的玩法。
生活太过沉闷。
大多是新鲜期一过便再无兴趣。
沉堕会上瘾。
我想独自旅行。
去北方。或者南方。
只是应该有一次旅行来让自己呼吸。

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一直漠视的一些东西终于在凌晨蹦了出来。
突然间就崩溃得不成佳节又重阳人形。
那么长时间我都觉得自己过得挺开心的。
没有任何不妥。
可是那一瞬间我知道一直以来我都是在麻人比黄花瘦醉自己。
突然间麻人比黄花瘦醉失效了。
于是清楚的知道自己有多疼。
我再也没有跟人倾诉的习惯。
除了醉酒从来不愿意给自己低头。
于是那些事我就真的以为自己不在乎了。
慢慢的把自己变得无情并显得异常强大。
太善于建造幻像。
很多事无能为力。
丧失掉了对生的贪恋。
活着只是无趣。
从来都不是谁的宝。
于是再也不奢望。
我连自己都不爱。
这是一场永不落幕的悲剧。

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不要试图撂下狠话。
我们都知道再狠的话都是无效的.
而我们唯一能做的便是默默的顺着这条道走下去.
也许某一天你会发现突然什么都不记得了.
那么恭喜.大解放时代来临了
我看到你.还是那么熟悉.
几乎没有任何改变.
只是我不再是当年的那个小女孩了.
离开你的这些日子迅速苍老.
不能再做个孩子.
失去了对你的依赖.
可以很好的照顾自己.
可是你离开的时候我依然哭了.
后来我总结的是因为喝了酒.
因为我清醒的时候便再也哭不出来.
是真的走到头了吧.
你不会再见我.
我也不会再念叨你.
即使我有多渴望被照顾也不会再贪恋从前的时光.
你看我醉得那么厉害依然能找到回家的路.
我清楚的知道我不能再依赖任何人.
只能依赖自己的判断.
那么.再见.旧了的时光.

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怎么就有那么多的人陷在感情的泥淖里拔不出来呢.
怎么我就那么无动于衷呢.
原来离开的这两年我得到的便是爱撅如.
好象所有的感情都耗完了.
偶尔也会打电话.
只是再也没有多余的话.
和同事一起玩.
唯一的感慨便是人同人真的是不一样的.
没有办法忍受那些素质低下的举动.
想念那些三个妖精在一起的幸福生活.
而如今只剩下我和二零每天你看我我看你显得很凄清.
无聊得在床上互掐.
对挤公交车痛苦不已.
为自己定下买车的目标.
没有车的日子太痛苦了.
师父和爱命都说这个月底便回成都来.
其实未必有那么多的时间在一起.
他们在我便觉得安心.
好象除了他们我便没有任何男性朋友.
所以更显得弥足珍贵.
离开这个公司势在必行.
我不能把自己扔在这里太久.
一直觉得楼在晃动.
地薄雾浓云愁永昼震后遗症啊.
今天晚上想吃郑连锅.嘻嘻.
吃饭是能轻易带来愉悦的行为.
如果有太多事没有办法逆转.
那么我们至少可以偶尔讨好自己.

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整个办公室的气氛都很那什么.
我很想骂一句你大爷的.
但我已经学会缄口了挖.
事实证明我已经不会冲动任性计较了.
爱谁谁吧.
做事而已.
今天显得特别闲.
大尾巴狼出差了.
看谁的博然后就突然想念起某人来.
其实不是那个人只是当时的一些小细节.
很细节很细微但一想起就很纠心很纠结.
为什么过去了两年依然会念念不忘.
为什么再也接受不了任何人.
只愿意与他们做朋友.
但只是极个别现象.
大多数的男人都显得很猥琐.
即使看起来多光鲜骨子里依然是一副委琐相.
挺没劲的.
好吧.看老谋子的自传玩.

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上班两个月.
各种关系风起云涌.
暗里变幻.
我终于从一个任性骄傲的姑娘变得低调谦和.
也许这才是生存之道.
一些不愿意去搭理的人和事让我失去了在公司可以长足发展的机会.
不过有什么关系呢.
于是我从公司的大忙人变成了大闲人.
依然开心得不得了.
我鄙夷的只是某些人的素质低下.
大尾巴狼啊.
于是也没打算在这呆多久.
我讨厌没文化还自以为是的人.
其实这些都不重要.
重要的是我发现我依然默默的怀念着一些旧时光.
那些柔软幸福的小时光刻在那些年轮里再也没褪色过.
好吧.
大尾巴狼说要开会了.
这个世界原来存在很多种人.
真他妈精彩啊.

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数到三,就不哭.
这是我看过的最想哭的话.
很多事情都变得不那么顺利.
这个世界变得异常诡异.
很多人都面目可憎.
我依然是个性格懦弱的孩子.
面对很多事情都只会张口结舌.
默默的就辞职了.
早就预想到的结果.
太过任性妄为.
可是最后依然没走成挖.
王大人的挽留让我留了下来.
很多繁杂的事.
心力疲惫.
去龙泉开会.
公司一大堆同事.
吃饭喝酒联络感情不过是为工作能够顺利开展.
大王总的一番讲话果然有魄力.
迄今为止在公司见过的唯一象样的人.
有做大事的气质.
晚上与付先生出去吃饭.
半年没见.
感慨我不再是小孩子了.
又开始唠嗑各种话题.
教我很多道理.
一顿饭吃得很开心.
吃完以后很周到的打包两份让我带回酒店给同事吃.
这让我想起两年前的某人.
场景异常相象.
开车的时候会腾出一只手来握着我的手.
偶尔也会说好听的话.
只是我再也不敢去爱了.
于是我在喝醉以后就显得很难过.
巨大的悲伤无法言喻.
只有天知道我曾经有多爱某人.
从此不敢轻易说爱.
太疲惫了.

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每天都犯困.
依然觉得生活毫无意义.
这份工作让人觉得疲惫极了.
出去玩.频繁的夜场生活.
有时候醉得很快.
有时候怎么也醉不了.
我真羡慕二零.
有可以想念的人.
可是我只会自说自话不知道该打给谁.
两年前我叫自己孩子.
我羡慕那时候的自己.
简单纯粹义无返顾.
我怀念的小时光啊哎.
不过算了.怎么说那都是过去的事儿.
话说我从来都不在乎现在过去.
我觉得以后比较重要.
阿爸出来住院.
一起吃饭一起玩.
打牌打得开心得不得了.
我是个超级笨娃娃哈哈.
爱命又回去了.
不知道什么时候回来.
于是这个家就只剩我和二零相依为命了.
俺对不起妞妞.
没去送她.
不废话了.
下了班去陪阿爸打牌玩哈哈.

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睡不醒的觉.
姐姐打来电话说请我吃饭要给我过生日.
这让我觉得挺开心的.
好象每天都在过生日一样.
我其实不喜欢把自己的痛苦展现给任何人看.
也不喜欢把阴郁的表情整天挂在脸上告诉别人我很不开心.
大多数时候我习惯一脸平静的撑过去.
所以我看到二零每次喝醉酒的阵仗就挺心疼的.
到底她还是没我强悍.
又或者我对自己太无情冷漠了.
只会一个人默默的在无人的时候崩溃的哭泣然后跟没事人一样.
我在沙发上睡了两个小时后爬起来上班.
即使这份工作多没有意义.
我开始学会对任何人都温和以待.
不吵也不闹.
其实这才是最厉害的武器.
于是所有的事情办起来都格外顺利.
对人有礼貌还是一项很重要的技能的哈哈.
假发小八卦过来找我一起吃饭.
于是在最后的时刻给我爆了两条振奋人心的八卦事件.
于是我们就举杯庆祝.
我觉得我特像一恶毒的小乌鸦.
但是这个世界是多么公平挖.
恩啊.据说我的人生理想是做一个无知的傻子.
那一定会很幸福.

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